lososus: (Default)
1. Ада сообщает:
- Мне сегодня, наконец, сон приснился. Первый за две недели. Только я его не помню, помню одну лишь фразу оттуда – «Привет, медведь». И больше ничего…

2. Показываю Аде румынский клип с кадрами социалистического периода, на улице висит портрет Чаушеску. Ада:
- Ой, и там Путин?

3. Читаю новости - сгорел мясокомбинат. Ада:
- Это наш?
У нас рядом с домом мясокомбинат.
- Нет, - говорю, - в области.
- А, ну да. Если б наш, мы бы не могли не заметить. А хорошее, наверное, мясо получилось! Прожаренное!
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
Ада учит испанский у моей преподавательницы, чудесной Женщины 85 лет, по учебникам которой учились в школах СССР, и которая меня периодически сражает наповал фразами: "А этому я научилась в 42 году", "А мы бежали по крышам гаражей, чтобы увидеть, как хоронят Сталина"... Ее возраст не чувствуется, что приводит иногда к конфузам. Я недавно краснел, когда рассказывал ей про старичка, который выдернул капельницу из руки и забрызгал кровью весь коридор в больнице. В.А. спросила:
- А сколько ему лет?
- Ну... Он совсем дряхлый, около 90... - сказал я и, осознав, что ляпнул, потупил глаза...

Для Ады выбрали не ее учебники, а с современной тематикой. И в результате только что переводили диалог глухой старушки в паспортном столе, она все время всё переспрашивала:
- Где вы живете?
- Что?
- Кто вы по национальности?
- Что?
- Сколько вам лет?
- 92.
- Оно и видно...
А перед этим перевели фразу: "Он много пьет (в значении "алкоголик")".

А еще переводили:

ТЕКСТЫдляПЕРЕВОДА )

Вот и думаю, может, учебники с пионерами поделикатнее, что ли, для 10 лет?
lososus: (Default)
1. Холодно. – 20. Через десять минут, проведенных на улице, Ада говорит:
- Странно, сопли оттаяли и потекли… По идее они наоборот, замерзнуть должны бы…

2. Сочиняем рекламный ролик теплой одежды: на экране остановка, все топают ногами, хлопают варежками, морщатся, а один мужик стоит, с улыбкой на это смотрит и ест мороженое. Говорю:
- А дальше на экране появляется надпись: «Урюпинский текстильный комбинат!»
Ада говорит:
- Нет… Надо, чтоб кто-нибудь подошел к нему и спросил: «Ты чего не мерзнешь?» А он ответит: «А у меня самая теплая в мире одежда! Ее сшили на урюпинском текстильном мясокомбинате!», - оговаривается.

3. Ада с фингалом идет на тренировку:
- А круто сегодня будет: Тимур с фингалом, и я с фингалом! Мой фингал еще и под цвет пояса, - смеется.
Синий.
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
Холод. Дети и животные сидят дома без еды... Вышел за пропитанием.

1. Две тетки обсуждают детей:
- Это хорошо, если ребенок не пьет! Не пьет и если еще не курит - это совсем хорошо! Но не пьет - главное! Это основное в наше время!
Вторая смотрит гордо:
- МОЙ не пьет и не курит!

Вспомнил, что сигареты не купил... А то дома была бы трагедия...
ещё )
lososus: (Default)
1. Лезу в холодильник – полпалки колбасы отсутствует, утром еще целая была.
- Ты копченую колбасу сегодня ела? – спрашиваю у Ады.
- Ну да. Два кусочка.
Видит мое лицо и добавляет:
- Больших.

2. Пропустили в среду тренировку, следующая в субботу. Говорю:
- Надо будет Т.И. позвонить, узнать, будет ли она.
- А почему ее может не быть? – удивляется Ада.
- Ну у нас же в субботу весь город перекроют. Вдруг она не доедет. Огонь олимпийский же понесут…
- А-а, - машет рукой Ада, - Т.И. через любой огонь пройдет!

3. Купили Аде желтую розу. Ада говорит:
- А мне вообще желтые цветы нравятся. И тюльпаны, и розы, и эти, катышками которые…
- Мимозы, что ли?
- Ну да.
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. В выходные утром Чика возмущается, что все долго спят. Скулит, подтявкивает настырно. Ада заходит ко мне на кухню (я-то раньше всех просыпаюсь) и говорит:
- Пап, забери от меня Чику! Мне еще сна 10 минут до конца досмотреть осталось…

2. Вопрос:
- А какие сны бывают самые долгие?
Вечный сон, захотелось ответить…

3. Делаем задания по испанскому. Нужно перевести: «Ты слишком много ешь, кроме того ты много куришь». Ада ржет:
- Это про тебя!

Подвисли над фразой «Весело жить хорошо» (нам весело или нам хорошо, или и то и другое). Ада возмущается:
- Набор слов какой-то…
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
В качестве метки на память.
Собака - это хуже, чем ребенок в спонтанном общении - много советов по воспитанию.

Вчера, когда ждал О. из магазина, а Чика рядом изображала продрогшую жену декабриста, бабуля с селедкой в руках сделала мне замечание. Сурово посмотрела на вибрирующую собаку, потом на меня:
- Она замерзла!
- Да, - говорю.
- Ну? - говорит бабуля.
- Что? - говорю я.
- Это комнатная собачка! - в глазах торжество.
- А то я не знаю, - начинаю злиться.
- Ну так возьмите ее на руки! - и глядит на меня, как на Гитлера...
Моё лицо было, наверное, хуже, потому что она тут же развернулась и убежала, размахивая рыбой...

Потом какая-то тетка, глядя на грязный комок из шерсти в комбинезоне, спросила игриво:
- А где же ботиночки?
- Ей не нравится обувь, - говорю вежливо.
- Нет, так нельзя. Надо, чтоб тепло было. Обязательно стильные ботиночки! - и хохочет...
- И обогреватель в зад, - думаю про себя.

В магазине. Чика дрожит за пазухой. Кассирша, молодая:
- Ой, собачка! Она замерзла!
Аромат духов такой, что я готов упасть тут же в обморок...
- Она просто боится, - говорю.
- Ну да, она высоты боится! - и лезет к Чике, почти ко мне за пазуху.
Ада не дремала. Бросила сумку со шлемом и боксерскими перчатками (самое ценное, между прочим) у входа без присмотра и решительно подошла ко мне. Встала рядом и сурово смотрит... Семья спасена...
фОТО )
lososus: (Default)
У меня отдых продолжается. На новогодних праздниках прооперировали друга, а его жене взамен нужно было привести пятерых доноров. Вот сегодня и ходил сдаваться. И оказывается, положены выходные за кровную потерю, как раз 2 дня до конца школьных каникул... Так что гуляем дальше.
В больнице сначала выдали тематические тапочки для Доноров с красной окантовкой:
тапки
ЧИТАТЬпроКРОВАВЫЙрежим )
lososus: (Default)
По странному стечению обстоятельств она родилась в Рождество. Когда ее никто уже не ждал, вылезла самая маленькая и последняя... Уже год:
чика
ПС А это зима еще вчера такая была...
lososus: (Default)
Новый год идет в штатном режиме. Хожу, хромаю.
Позавчера резко, буквально за полчаса, подморозило, и, выходя из магазина, я постарался на свежем льду поверх кафельной плитки сделать свое появление на улице эффектным - взлетел. Спасибо спортивному детству с фигурным катанием. Потому что, когда я понял, что тройной тулуп идет не по плану, моё тело приняло нужное положение, даже выставив по всем правилам падения руку для упора, чтобы самая важная часть тела, голова, не пострадала. К сожалению, на пути оказалась не ровная поверхность катка, а ступеньки... Приземлился серединой бедра только что долеченной ноги на ребро самой верхней ступени. А потом смешно покатился на попе вниз: пум-пум-пум-пум-пум... Какой-то идиот сделал их с наклоном вниз... Бабушки у входа смотрели завороженно, почти аплодировали.
Из выводов: а) время все-таки субъективно (в течение секунды полета успел обо многом подумать, за час не передумаешь столько); б) магазины строят человеконенавистники - для старушки из зрителей такой полет был бы последним в ее жизни; в) у меня самые лучшие друзья и ребенок, потому что в конце моего пути мы сначала оценили, рыдая от смеха, мой искрометный спуск  на пятой точке, а потом уже осмотрели ногу, и опять рыдали от смеха, когда не обнаружили торчащей наружу кости...
Ступенек было штук 8, пытаюсь восстановить тактильной памятью, но не могу...
lososus: (Default)
Икры черной, как завещала Ада, вчера не было. И красной тоже. Зато была зеленая...
икра
И самая главная синяя лошадь (под впервые искусственной в доме елке) тоже была зеленая... Царство дальтоников.КОНЬ )

С НГ!

Dec. 31st, 2013 03:31 pm
lososus: (Default)
Ада сейчас выдала список продуктов для изготовления бутербродов на Новый год. Чего и вам желаю! Чтоб икры и красной и черной было вдоволь, болгарский перец пяти цветов, колбасы и вареной и копченой, а редиска чтобы только одна, и та маленькая! Ну и сушку, последним пунктом которая, ее с одним вареным перепелиным яйцом есть удобно...
Так что список продуктов в качестве открытки:НовогоднееМЕНЮ )
А мы пошли банк грабить, чтоб черную икру приобрести... С Новым годом!
lososus: (Default)
1. Ада пытается сфотографировать Чику во время прогулки. В кадр попадает только хвост или ничего – подвижное животное. Адина подруга смеется:
- У тебя серия фотографий «Исчезающая собака»…

А Чику при мне они почему-то называют по фамилии и Чика Григорьевна… Каждый раз в голове всплывают строчки «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь»…

2. Дома Чика ходит кругами, обтирается об Адин школьный рюкзак (у нее вообще какие-то кошачьи наклонности есть). Говорю Аде:
- Чего это она об твой рюкзак трется?
- Она к знаниям тянется, - говорит Ада.

3. Говорю О.:
- Может, отпросишься с работы? Это же последний утренник у Ады.
- В смысле «последний»?
- Ну в смысле всё. Выросла девочка.
- Да ладно, потом дискотеки будут…
И долго смеялись, как О. приносит стульчик на подростковую дискотеку, садится у стеночки и умиляется танцам подросших детей…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
Вчера поздно вечером, после испанского, выползли с Адой из магазина, пакетами увешаны, в голове иностранные глаголы. Вокруг туман, руками разгребать можно, и огни сквозь него, как лучи от субмарин.
Остановились такую красоту сфотографировать, эстеты же. И пока автофокус на мыльнице обиженно жужжал, не понимая на чем сфокусироваться, подплыл вьюнош, чистый эльф – шапочка ушанка, за спиной сабля и улыбка в пол-лица.
- Туристы? – спрашивает.
- Ага, - говорю.
Про себя думаю: больные туристы, любят стройки снимать в темное время суток в туманах, предварительно взяв в руки пакеты с кабачковой икрой…
- А видео есть? – эльф на фотоаппарат кивает.
- Наверное, - говорю.
дальше-больше )

И всех поздравляю, кто так же, как и мы, еле дополз до конца второй четверти!
lososus: (Default)
1. Говорю Аде:
- Попугай достал сегодня: орет и орет целый день!
- А что бы ты делал, если бы у тебя единственная подруга поломалась?

Это попугай отгрыз-таки за год колокольчик от пластмассовой попугаихи. Теперь злится на нее за то, что не звенит она больше, клюет ее, кусает… А новую такую же найти не можем… Всунули другую пластиковую подругу – попугай от нее на самую верхушку клетки спрятался и сутки не слазил.

2. В субботу вечером после тренировки ждем О. у магазина. Рядом кафе, у которого начинается искрометная женская драка с криками:
- Отвали, он мой! – орет тетка сопернице.
- Зачем она тебе? – орет другая мужику.
Громко, нецензурно и зажигательно всё происходит. Женщины неуклюже поднимают ноги, падают, за волосы хватают друг друга…
Ада заинтересованно смотрит, как будто новую серию «Наруто». Спрашивает:
- А мама выйдет, мы же еще посмотрим?
Тут мужики драться начинают. Ада переживает:
- Э-э, он неправильно бьет!

О. вышла, и мы все-таки сразу ушли. Там бойцовская собака еще к драке подключилась…
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
Вот кто в солидном возрасте куда в отпуск едет - кто на Пхукет, кто на Вунгтау, кто в Леопольдсбург, чтоб от восторга там скончаться. Анталия или Малага, в конце концов... А я сподобился в последний день отпуска в Хреновое съездить (ударение на предпоследний слог). Понравилось. Фото Ады, говорит, что Змей Горыныч (мутатнт, наверное, потому что 4х-голового я не помню)...
змей
lososus: (Default)
1. Утро понедельника. Темно и очень холодно. Опять топаем в школу. Ада ноет из-под капюшона:
- Вот так спросят потом: «Как прошла ваша начальная школа?». И что ответить? В темноте и на морозе? И только одна счастливая фотография с выпускного, а всё остальное – черное…
И тут же начинает рассказ сочинять:
- Проснулась утром одна бабуля, говорит: «Какой прекрасный день!» И на улицу выходит. Дверь открывает – а там темнота! И навстречу идет черный чукча!
Это, наверное, потому что сейчас все укутанные с головы до ног на морозе… Ада продолжает:
- Побежала бабуля по улице, а из подворотни на нее выходит еще один черный чукча! А потом еще один, и еще! Вжалась испуганная бабуся в стену и наблюдает. Все черные чукчи стекаются к одному зданию и заходят внутрь. Подкралась она ко входу и прочитала: «Школа №…»!
Свою школу называет…

2. В классе есть девочка, оформившаяся намного раньше всех. Всё уже на месте. Ада возмущается:
- Вот заходит к нам дежурный учитель и говорит, что ее в помощницы себе возьмет, документы разносить. Вот почему? Почему все думают, что она самая умная и ответственная, раз у нее самая большая грудь? Наверное, там все мозги у нее и хранятся, - добавляет скептически (не любят ее многие в классе).

3. Про грудь еще. Отсутствующую. Выбираем платье на Новый год, снимаем с вешалки какое-то красивое, но с бюстом. Ада говорит:
- Да, хорошее… Только сюда мне не хватает мяса, - показывает на верхнюю часть платья.
Циничная мадам растет…
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
На родительском собрании говорили, что дети уже большие, и никаких костюмов зайчиков и добрых фей не нужно. Мы и успокоились. Искали просто платье - в результате Ада обзавелась целыми двумя, потому что второе в магазине шло в подарок.
Но внезапно Ада вчера говорит:
- Утром в школе нужно сказать, в каком костюме я буду на Новый год.
- Решили же без них...
- А теперь с ними. Обязательно нужно сказать завтра, чтоб в сценарий вставить этого героя...
Но как-то искать и покупать еще что-то неохота. И не оставлять же невыгулянным платье, которое планировалось - серебристый металлик колокольчик... Родились два варианта.
Я предложил абстрактную "девушку из будущего" - на ноги берцы, портупея, катаны за спину, мощные браслеты на руки и светильник на голову для завершения образа... В будущем же, наверняка, борьба за выживание идет. Вот и пускай в сценарий вставляют, как девушка прилетела уговаривать предков опомниться и развиваться гармоничнее... Речь будет наполнена пафосом, и все поклянутся Деду Морозу, что станут лучше!
А О. сказала, что ничего делать не будем, пусть Ада скажет, что ее костюм - это "Алиса в Стране Чудес"... А чтоб понятно было, мы Чике прикрепим кроличьи уши и тоже отправим на праздник жизни. И сценарий уже не нужен - спустил собаку в школе, и пусть все носятся, ловят ее... Еще не в такие дыры попадут...
Утром Ада еще сомневалась, что скажет учительнице...
Page generated Jul. 26th, 2017 08:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios