lososus: (Default)
Раз все равно никому комментарии отправить невозможно - напишу сам. Новый год начался с садистических мотивов. Звезде подарили: а) кинжал (на этот раз абсолютно дамский и красивый), б) долгожданную голову (частично ее уже подстригли), в) хитрый подарок для всех - электронный микроскоп, из-за которого уже пострадали 2 дрозофилы...
ПС За идею спасибо [livejournal.com profile] hilt_og
микро
lososus: (Default)
Наверное, в этом году это последняя традиционная подборка...

1. Заходим домой, Звезда напевает:
- Ви виш ю э мэри кристмас, ви виш ю э мери кристмас…
На словах «энд хэппи нью йе» смачно убивает заслушавшуюся в полете моль. Не повезло ей.

2. Звезда обувается перед выходом в школу, ноги как голые:
- Ты что, без носков пойдешь?
Звезда смеется:
- Это же колготки! Добро пожаловать в мамин мир!

3. Зову Звезду посмотреть мультик «Девочка-дура». Звезда глядит на монитор, с недоумением на меня:
- Папа! Ты хотя бы заголовки читаешь? – показывает пальцем в название.
- Ну читаю, да. А ты что, не хочешь про дуру мультик посмотреть?
- Хочу...
ЕЩЁ9 )
lososus: (Default)
Тут утренники всякие, а Звезда решила заболеть. Осталась сегодня дома. Одна. Ералаша насмотрелась. Раза два, наверное, диск успела прогнать. Как не позвоню - он фоном идет. Теперь опять цитаты слушать.
Вечером спрашиваю:
- Ты хоть почитала что-нибудь?
- Да. Муфту и Полботинка.
- Хорошо. А еще что делала? - интересуюсь скептически и без особой надежды.
- Вот! - говорит Звезда и показываетШЫДЕВРсовременногоИСКУССТВА )
lososus: (Default)
1. Звезда спрашивает:
- А знаешь, сколько отходов в день у слона?
- Нет…
- 399 килограмм!
Как ценник в супермаркете.

2. Не разрешил Звезде подобрать на улице валяющийся CD-диск. Звезда:
- А вот, может, там был секретный план, где клад зарыт? Этот диск, может, супер-агент потерял?

3. Идем из школы вместе с подругой Дашей. Спрашиваю у Звезды:
- А ты в курсе, что когда тебя крестили, то тебя крестили как Дарью?
- Ага, - говорит Звезда. – Я святая Даша!
- А меня когда крестили, меня вырвало, - поддерживает светскую беседу подружка.
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
После триумфа прошлогоднего новогоднего утренника Звезде на этот раз предложили быть статисткой-Звездочкой... Учительница прислала инструкцию для изготовления костюма. Впал в уныние... Сплошной гламур.
Цитаты:
Курсы кройки и шитья )
Представил бедную Звезду, обернутую упаковкой для цветов с приклеенной мишурой, и с картонным ужасом на голове, завязанным под подбородком бантиком из тесьмы. А ведь хотела быть ниндзя...
Ладно, за вдохновением обратимся к авторитетам звездного дела:
images
lososus: (Default)
1. Звонит Звезда:
- Алло, пап, у меня тут тебе есть веселуха надолго…
Значит, с уроками консультироваться позвонила.
- Задание! «Здесь зашифровано стихотворение. Путём перестановки букв в каждом слове и изменения порядка слов в строке расшифруй его: КООРГМ АНАШ ЧПЕТАЛ ЯТНА РЛИУНАО ЧКЯИМ УКЧРЕ В ЕН ШЕИТ НАЧТЕАК ЧАЬПЛ ТНТУОЕ ЕН В ЧРЕЕК ЧМЯ».
Всё нормально, конечно. Но записать такое под диктовку по телефону невозможно. Спасибо Интернету.

2. Звезда на мониторе усмотрела анонс выставки абстрактной живописи. Спрашивает, хихикая:
- Это что? Искусство? Живопись?
- Ну да, - отвечаю с серьезным видом. – А что? Тебе не нравится?
- Не знаю… Я просто в этом ничего не понимаю и не знаю, как к этому относиться…

Очень порадовала дипломатическим ответом.

3. Звезда внезапно выдает на улице:
- Господи, что ж я раньше такого не делала?
- Чего?
- Ну молоко с тархуном не смешивала, - отвечает как само собой разумеющееся.
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Звезде в школе задали приготовить детали для бумажных фигурок Деда Мороза и Снегурочки, будут склеены из конусов. Прихожу домой, Звезда говорит:
- Пришлось Снегурочке три руки заготовить…
- Почему?
- Ну я делала из одного цвета руки, успела одну, а потом эта бумага кончилась. Пришлось еще две из другого цвета делать.

2. Поздно, не можем уложить Звезду спать. А еще «Ваньку» Чехова читать на завтра. Говорю:
- Ладно, тогда я ложусь, надоело тебя ждать. А ты мне сама читай теперь своего «на деревню дедушке»…
Звезда обреченно:
- Ну вот, дОжили!
ЕЩЁ10 )
13. Бабки вечером в темноте на уличном рынке обсуждают свои будущие надгробия. Одна выбрала уже свою молодую фотографию. Говорит:
- Слышь, а вот подойдут и скажут: «Ой, какая молодая да красивая, да как рано померла-то», а потом на даты посмотрят…»
И громогласный старушечий смех на всю улицу.
lososus: (Default)
Присоединюсь и я к ажиотажу (тем более и у самого число красивое).
Обычно я забираю Звезду из дома в школу в 12-15, и мы летим ровно к началу уроков. Сегодня вышел с работы на 5 минут раньше, и мы в коридоре по телефону отслеживали 12 часов 12 минут, а потом хором отсчитывали 12 секунд и загадывали желания...
Звезда потом сказала:
- Жалко, что больше этого не повторится, а еще жалко, что не будет больше даты 00-00-00...
- Это от сотворения мира или от Рождества Христова? - спрашиваю.
- Да, - отвечает Звезда...
И еще пожалела, что не 13 месяцев в году.
юбилей
lososus: (Default)
Купили Звезде роскошные меховые кеды. Как оказалось, даже поддержали отечественного производителя - Нижний Тагил!
кеды
Идет в них Звезда, сверкает белизной. Все женщины младше 93 лет не сводят глаз с ног, девочки младше 12 сворачивают головы. Даже дядька один, глядя на них, споткнулся и чуть бутылку пива не выронил. Но кульминацией стало, когда тойтерьер, увидев кеды, бросил свои дела, опустил ногу и с изумленным видом пошел прочь от хозяйки за ними. Далеко не ушел. Только на длину поводка...
В общем, почти реклама получилась. Но оно того стоит. Кроме того - бескорыстно же. Вот у них и сайт свой есть:
http://www.avrora-obuv.ru/shop/zimnjaja-obuv/botinochki
lososus: (Default)
К предыдущему посту.
Однажды Звезда чуть не порушила веру в Деда Мороза у целой группы танцев. Было ей 4 года.
Тогда случилось так, что когда я пришел посмотреть новогодний утренник, меня в зал не пустили, а отловили на лестнице, напялили ватную бороду, намазали нос губной помадой, нацепили ватный халат и вручили посох. А всё потому, что какая-то накладка с запланированным Дедом вышла. Пришлось им быть мне, хотя очень не хотелось - Звезда бы расстроилась, не увидев меня в зрительном зале. Но никто не учел одного - у меня на ногах были огромные желтые ботинки, которые предательски торчали из-под синего халата. По ним-то, а не по голосу, Звезда меня и опознала. О чем, конечно же, сразу сообщила всей группе в целом и затем каждому по отдельности:
- А это не Дед Мороз! Это мой папа, - говорила она с гордостью каждому.
На некоторых глазах показывались слёзы... Еле убедили Звезду подержать это в секрете от тех, кому еще не сообщила.
Не знаю, как разбирались другие родители потом, но я Звезде сказал тогда, что у меня особые связи с Дедом Морозом, и он позвонил мне и попросил его заменить, потому что сам он застрял в сугробе и не успевает добраться, а детям портить праздник не хочет. Мой авторитет поднялся на недосягаемые высоты.
И вера в Деда Мороза сохранилась еще на пару лет.
И вопрос: Кто помнит, во сколько лет сам перестал верить в Деда Мороза? А ваши дети верят?
[Poll #1884254]
lososus: (Default)
Сегодня сразу несколько постов подряд попалось про детские письма Деду Морозу. Звезда в него уже не верит, не актуально. А мама ее школьной подруги жалуется:
- Наша верит до сих пор. Прямо и не знаем, что делать уже. Она ему письма все еще пишет. Это же какая будет трагедия, когда узнает. А ведь скажет теперь кто-нибудь...
Я было усомнился по поводу искренности ее веры и писем, но мама говорит, что так и есть - ребенок абсолютно уверен в наличии реального Деда. Представилось ее письмо через какое-то время: "Дорогой Дедушка Мороз, я весь год была хорошей женщиной, ходила на работу и мыла посуду. Подари мне, пожалуйста, новую квартиру, но, если ее нельзя, то хотя бы машину белого цвета. Твоя ..."
И в тему грядущего. Меня сегодня поздравили РОБОТЫ ПЫЛЕСОСЫ. Польщён.
Роботы пылесосы
lososus: (Default)
Нельзя войти дважды в одну реку... Снаряд не падает в одну воронку дважды...
Мы сумели!
Долго искал эту запись: http://lososus.livejournal.com/113175.html
Мы смогли сделать это второй раз! Вытащить за 1 раз ТРИ игрушки из автомата...
трое
lososus: (Default)
1. Оля подарила Звезде карманный календарик с отмеченными церковными датами. Показываю:
- Вот видишь, то, что синим выделено, - это пост. Тогда мяса есть нельзя…
- Что??? И Оля этого придерживается?
- Ну да.
- Бедная Оля…
Посмотрела еще повнимательнее и опять ужаснулась:
- Кошмар! Весь декабрь не есть мяса!

2. Купили шоколадного Деда Мороза. Он подпоясан каким-то армейским ремнем. Звезда говорит:
- Это продвинутый Дед Мороз. Раньше с кушаком был.

3. Звезда интересуется:
- Пап, а ты умеешь совсем не думать?
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. Звезда первый раз вышла в сапогах на небольших каблуках, сантиметра 4, толстые. Радости нет предела.

Спускается по лестнице:
- Теперь я понимаю, как маме удобно спускаться по лестнице!
- Удобно? – удивляюсь.
- Да. Только непривычно.

Через минуту на улице сообщает:
- Такое впечатление, что ноги удлиннились. Пятки, - делает поправку.

Идет, отклячив попу, издеваюсь, изображая ее походку. Звезда смеется:
- Ага! А если б тебя сейчас на каблуки поставить, хотя ты и старше меня?

Гуляем, отхожу на пару минут с площадки к киоску, говорю:
- Далеко не уходи…
- Ну да, вот ты говоришь: «Далеко не уходи». Далеко на каблуках и не убежишь…
ЕЩЁ10 )
lososus: (Default)
Мне Звезда подарилаПАМЯТНИК ВЕЛИКОЙ БАЛЕРИНЕ )Так и написано: "Галина Уланова. Памятник" Свой выбор Звезда объяснила тем, что Плисецкая в написании трудна. А так, видимо, она в подарок планировалась.
lososus: (Default)
1. Звезда умиляется играющим щенкам, риторически спрашивает:
- Ну почему все животные, когда маленькие, такие милые? Ну кроме там ёжиков…
- А с ёжиками что?
- А они и потом милые…

2. За неделю до моего дня рождения зашли в супермаркет. Отхожу в туалет, возвращаюсь, О. со Звездой в отделе бижутерии.
- Вы мне тут подарок выбираете? – издеваюсь. – Мне рановато пока жемчуга носить…
- А когда их носят? – интересуется Звезда.
- Ну когда женщина намного старше уже, - смеемся.
- А! Тогда жемчуга надо вместе со вставной челюстью дарить! – подытоживает Звезда.
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. – Как сходила в планетарий?
- Нормально. Значит, пришли мы, легли на пол…
- Легли?
- Да. Нам фильмы на потолке показывали. И спросили еще, не боимся ли мы акул?
- Акул в планетарии?
- Да, нам фильм про акул еще показали.

2. Звезда сообщает Валентине Алексеевне:
- Вот выучу испанский и буду с папой мальчиков обсуждать… Они же не поймут тогда ничего…
Валентина Алексеевна аж прослезилась. А я приготовился обсуждать мальчиков…

3. Насвистываю на улице «В пещере горного короля» Грига. Звезда оборачивается:
- А я думала, это ворона…
Даже расстроился, нет бы как соловей сказать.
ЕЩЁ12 )
lososus: (Default)
Звезда сейчас озадачила вопросом:
- Пап, а кто такие гуменники?
- Кто?
- Ну как кто? Зайцы-гуменники! Кто это? - чуть ли не по слогам произносит...
- Не знаю, - говорю.
И перед тем, как в поисках ответа пойти на гумно в Гугль, подумал, что "Окружающий мир" учит (у них там дичайшая терминология - "едоки" какие-то, "кормильцы", "мусорщики", вероятно, и "гуменники" есть), а оказалось, что литературу...
lososus: (Default)
1. Звезда подметает пол. Меланхолически изрекает:
- Эх, помню я те времена, когда мне веник был вот так, - показывает на уровень груди.

2. Звезда интересуется:
- А вот смотри, если один человек хочет устроиться на две работы: тренером бокса ну и преподавателем в другой институт еще, на филфак, допустим…
Дальше я не дослушал, подавился.

3. Захожу в комнату, Звезда смотрит «Наруто». Из телека несется:
- Какого хера ты еще жив?
- Это такие у тебя мультики? – спрашиваю.
- Нет-нет, это только эти пять серий… - оправдывается Звезда.
ЕЩЕ12 )
lososus: (Default)
У Звезды каникулы закончились. У меня отпуск продолжается... Так что полдня утром проводим вместе.
Что вынесено из понедельника-вторника:
1. Не понимаю, как она сама успевала делать уроки.
2. Без меня успевала иногда еще и поесть (за два дня со мной она не смогла позавтракать).
3. Без меня она успевала еще и посмотреть мультики (в эти два дня я не разрешил).
4. В общем, горжусь.
5. И да, чтоб не нервироваться, школные задания лучше не смотреть.

ПС Тренер на тхэквондо объяснила, почему уроки физкультуры в школе такие плохие - два притопа, три прихлопа и аккуратное приседание с поддержкой за стену... Зато этих уроков аж 3 штуки в неделю, больше чем английского и окружающего мира, и столько же, сколько литературы. В общем, тренер нам сказала, что дети стали хилые, а если что случится - виноват будет учитель. Поэтому есть негласный сговор физкультурников - чем хуже, тем лучше и спокойней... Вот только времени жалко. 3 часа в неделю в пустоту...
Page generated Sep. 25th, 2017 02:37 am
Powered by Dreamwidth Studios