lososus: (Default)
1. Ада внезапно спрашивает:
- А для кунсткамеры уродцев специально убивают что ли?
- Почему? Они сами не выживают еще при рождении. И вообще те, которые в кунсткамере, их еще Петр Первый собрал…
Возмущению Ады нет предела:
- Так значит, в Интернете ЛГУТ?
- В смысле?
- Ну я там видела взрослого человека с двумя лицами на одной голове…
- Так… Еще что ты там видела?
- Человека-дерево – у него вместо рук и ног были ветки!
Пришлось порушить волшебство – а Ада искренне верила, что всё это правда. Еще она видела мальчика-слона, восьминогую девочку, девочку-обезьянку размером с пекинеса…
Говорю:
- Тебе в Интернете еще и не то напишут – и ты что, всему будешь верить? Например, вот напишут, что 80-летняя известная актриса родила тройню…
Ада радостно перебивает:
- Да! Там так и написали!

ПС Ненароком обманул ребенка - они существуют... (см. первый комментарий)
ЕЩЁ4 )
lososus: (Default)
1. Ада сообщает:
- Что-то я не пойму, комиссия, что ли, какая-то в школу приехала? Уже второй день в столовой очень хорошо кормят.
И меню озвучивает. Действительно, не так, как всегда…

2. Оттепель. На улице валяется плоский деформированный кроссовок. Объясняю Аде, что это его весом снега так сжало за зиму. Ада говорит:
- О! История! Идет такой мужик, видит оттаявший кроссовок – это же мой, я его зимой потерял! Идет дальше, видит оттаявшую кошку. О! Это же моя!
Дальше пришлось перебить диким смехом…

3. Показываю пост, в котором красивые надгробия собраны, говорю:
- Идите, гляньте, красота какая!
Ада подходит и первым делом спрашивает:
- Ты такое себе хочешь?
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
Ада учит испанский у моей преподавательницы, чудесной Женщины 85 лет, по учебникам которой учились в школах СССР, и которая меня периодически сражает наповал фразами: "А этому я научилась в 42 году", "А мы бежали по крышам гаражей, чтобы увидеть, как хоронят Сталина"... Ее возраст не чувствуется, что приводит иногда к конфузам. Я недавно краснел, когда рассказывал ей про старичка, который выдернул капельницу из руки и забрызгал кровью весь коридор в больнице. В.А. спросила:
- А сколько ему лет?
- Ну... Он совсем дряхлый, около 90... - сказал я и, осознав, что ляпнул, потупил глаза...

Для Ады выбрали не ее учебники, а с современной тематикой. И в результате только что переводили диалог глухой старушки в паспортном столе, она все время всё переспрашивала:
- Где вы живете?
- Что?
- Кто вы по национальности?
- Что?
- Сколько вам лет?
- 92.
- Оно и видно...
А перед этим перевели фразу: "Он много пьет (в значении "алкоголик")".

А еще переводили:

ТЕКСТЫдляПЕРЕВОДА )

Вот и думаю, может, учебники с пионерами поделикатнее, что ли, для 10 лет?
lososus: (Default)
1. В выходные утром Чика возмущается, что все долго спят. Скулит, подтявкивает настырно. Ада заходит ко мне на кухню (я-то раньше всех просыпаюсь) и говорит:
- Пап, забери от меня Чику! Мне еще сна 10 минут до конца досмотреть осталось…

2. Вопрос:
- А какие сны бывают самые долгие?
Вечный сон, захотелось ответить…

3. Делаем задания по испанскому. Нужно перевести: «Ты слишком много ешь, кроме того ты много куришь». Ада ржет:
- Это про тебя!

Подвисли над фразой «Весело жить хорошо» (нам весело или нам хорошо, или и то и другое). Ада возмущается:
- Набор слов какой-то…
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. Утро понедельника. Темно и очень холодно. Опять топаем в школу. Ада ноет из-под капюшона:
- Вот так спросят потом: «Как прошла ваша начальная школа?». И что ответить? В темноте и на морозе? И только одна счастливая фотография с выпускного, а всё остальное – черное…
И тут же начинает рассказ сочинять:
- Проснулась утром одна бабуля, говорит: «Какой прекрасный день!» И на улицу выходит. Дверь открывает – а там темнота! И навстречу идет черный чукча!
Это, наверное, потому что сейчас все укутанные с головы до ног на морозе… Ада продолжает:
- Побежала бабуля по улице, а из подворотни на нее выходит еще один черный чукча! А потом еще один, и еще! Вжалась испуганная бабуся в стену и наблюдает. Все черные чукчи стекаются к одному зданию и заходят внутрь. Подкралась она ко входу и прочитала: «Школа №…»!
Свою школу называет…

2. В классе есть девочка, оформившаяся намного раньше всех. Всё уже на месте. Ада возмущается:
- Вот заходит к нам дежурный учитель и говорит, что ее в помощницы себе возьмет, документы разносить. Вот почему? Почему все думают, что она самая умная и ответственная, раз у нее самая большая грудь? Наверное, там все мозги у нее и хранятся, - добавляет скептически (не любят ее многие в классе).

3. Про грудь еще. Отсутствующую. Выбираем платье на Новый год, снимаем с вешалки какое-то красивое, но с бюстом. Ада говорит:
- Да, хорошее… Только сюда мне не хватает мяса, - показывает на верхнюю часть платья.
Циничная мадам растет…
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
Забираю Аду с дачи. Стоим с бабушкой на остановке. Я говорю, что лет через 6 пора будет на права сдавать. Машину покупать придется... Бабушка:
- Она сама себе купит!
Я неприлично смеюсь:
- Это как это она в 16 лет сама себе купит?
Бабушка:
- Поедет на чемпионат Европы, выиграет и купит!
Ада:
-Да!
Бабушка:
- А мне мотоцикл!
Я говорю:
- Ага...
Ада, показывая презрительно на меня пальцем:
- А ИМ я домик в Испании обещала...
Тут уже не выдержала посторонняя старушка, стоящая рядом:
- Что-то много всего выходит: машина, мотоцикл, дом в Испании... А тут, - рукой меланхолически с довольным лицом обозревает окрестности с мусоркой, где заплесневелый диван валяется, - ничего не хочешь купить?
- Нет, - отвечает стойко Ада. - Я уже и испанский учу! И папа знает испанский!
Старушка, еле сдерживаясь от смеха:
- Ну тогда точно уедете!

Да, и дома я чихнул, а мне сказали "будьздоров"! Это правильно, как и домик в Испании... В Испании, когда чихаешь, говорят "Хесус!"...
lososus: (Default)
1. Вчера на соревнованиях у Ады, когда только пришли, вахтерша сказала номер раздевалки. Подходим - написано «мужская»… А мальчики в соседней «женской» переодевались. Это, наверное, так сделали, чтобы дети сразу проснулись и пошел бы мыслительный процесс. Правда, потом я растерялся, в какой туалет заходить…

2. У Ады в тетради испанского (под диктовку В.А. писала): «fenUmenal - фенУменальный». И не придерешься же к переводу…

3. Ада читает методичку по тхэквондо:
- Класс! На красный пояс медитацию сдавать! Сиди себе в позе лотоса…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Рассказываю Аде про цены на картины знаменитых художников. Про то, что их покупка – это чаще всего просто вложение денег. Говорю:
- Вот одна картина может стоить сотни миллионов долларов…
Ада возмущена:
- Да за такие деньги можно пол-острова купить! И слона на нём!

2. Ада взбалтывает бутылку с Кока-колой, чтобы газ выпустить, поясняет:
- Я не могу газированное глотать – зубам щекотно.

3. Ада переобулась в новые балетки, идет хромает.
- Ногу натирает? – спрашиваю.
- Две! – говорит. – Ну надо же быть симметричной…
ЕЩЁ10 )
lososus: (Default)
1. В первый день после каникул занятие по внеклассному чтению. Интересуюсь у Ады:
- Тебя спросили?
- Нет. Я руку тянула, а меня не спрашивали. Там другие отвечали…
- А что вам пересказывали? Как рассказ называется?
- «Брат алкоголика»! – говорит Ада.
А мы про каких-то девочек и стирку читали…

2. В конце первой же учебной недели – заходит на кухню и спрашивает:
- Мама, у нас есть испанский? Ну в смысле шоколадка?
Уже заучилась…

3. Покупаем килограмм куриных сердечек. Говорю Аде:
- И ведь каждое сердечко – это была курица… Целая стая тут. Они живут, а мы их едим…
- Пищевая цепь, - пожимает плечами Ада.
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
1. На испанском урок по глаголам «нравиться, предпочитать, очаровываться». Ада повторяет каждый, выстраивая предложения с готовыми словами (мне нравится молоко, мне нравится кофе без сахара, ему нравится учиться…). Внезапно из предложенных слов получается фраза: «Me encanta sentarme en el taburete» («Меня очаровывает сидеть на табуретке» – коряво так если перевести). Посмеялись с В.А. над абсурдностью. И хорошо испанцы нас не слышали, а то бы сдали нас, очарованных табуретками, в больницу – там бы нам все очарование порушили бы…

2. Запускаем небесный фонарь, пока поджигаем топливо, какая-то девочка радостно орет:
- Мама, мама, смотри, фонарь пускают! Мама!
И строгий голос мамы:
- Дарина! Иди сюда! Я не разрешаю тебе на это смотреть!
Фонарь, вроде, приличной формы был…
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. Когда повторяем испанский, все время заставляю говорить Аду четче, не редуцировать окончания слов:
- Ведь от этого зависит, что ты скажешь: «он это делает» или «они это делают», мужской род это или женский…
- Я понимаю, но ведь в русском этого нет, вот и забываю… Вот было бы в русском: девочка – это девочка, а девочкО – это мальчик… Или ученица – это ученица, ученицО – ученик…
Откуда есть пошел олбанский йезыг…

2. На билборде фотография полуобнаженной модели в короткой шубе и в эротической позе. Ада возмущена:
- Ужас! Кто же носит шубу на голое тело? Да еще и шуба с такими рукавами!
Немодная шуба и модель глупая…

3. Ада просит на ужин съесть лапшу роллтон. Говорю:
- Прекращай засовывать в себя всякую вредную гадость…
- Но ведь и ты тоже не прекращаешь курить, - парирует Ада.
И не поспоришь.
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. На занятиях испанского. В.А. спрашивает у Ады (всё по-испански, соответственно):
- Для чего служит el ropero (платяной шкаф)? El ropero служит для того, чтобы складывать туда…
Ожидаемым ответом была la ropa (одежда). Ropa – ropero. Но Ада внезапно отвечает calzoncillos – мужские трусы…
У В.А. аж слезы от смеха потекли, потому что она с Адой этого слова не учила…
проЗАНЯТИЯ )

2. Спрашиваю у Ады:
- Что в школе получила?
- Пять. По английскому. А нам вообще, когда начали оценки объявлять за урок, мне не поставили, а Андрей говорит: «А Аде?» Учительница сомневается: «А она отвечала?» Андрей говорит: «Да». «Ну ладно, и Аде пять», - говорит учительница. А я очень мало отвечала. Но Андрей всегда начинает спрашивать, почему мне оценки не ставят? Вот так я и получаю пятерки…

3. О. заболела. Мы ее в другую комнату отселили на ночь, а Аде пришлось спать со мной. Ночью меня растолкала.
- Я что, храплю? – спрашиваю.
- Нет. Не храпишь, а как-то странно хрюкаешь. А в комнате темно, и мне страшно это слушать…
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. Ада чихнула. Говорю:
- Надо бы витамины попить на всякий случай, чтоб не заболеть…
- А мне нравится чихать. Я однажды подряд десять раз чихала! Так, что времени вдохнуть воздуха почти не было!

2. Ада никак не может запомнить испанские слова primo/prima (двоюродный брат/сестра). Говорю:
- Ну ты себе проассоциируй их с чем-нибудь, с похожим русским словом. Это ж проще простого: «primos» - «примус»…
И тут понимаю, что для Ады что примус, что керогаз, что деталь от ткацкого станка. Неизвестная реалия древнего времени.
ЕЩЁ5 )
lososus: (Default)
1. Выполняем задание. Спрашиваю по-испански:
- Сколько у тебя зубов?
- А сколько их вообще-то? – интересуется по-русски Ада.
- 32, - говорю. – Хотя, подожди, 4 зуба мудрости вырастают позже. У тебя, значит, пока только 28 зубов. А у меня… Два я выдернул, нет, три. Значит, у меня их 29! Все равно на один больше, чем у тебя!
- Ну ничего, - смеется Ада. – Потом у меня еще вырастут, а твои к тому времени еще выпадут…

Части тела изучаем, да… И числительные… Хотя Аду обманул. Только что выяснил, что "от 6 до 10-12 лет у ребенка общее число зубов не превышает 24"...

2. Навстречу идет дед, у которого во рте не один зуб золотой блестит, как у аристократки, а все зубы золотые. Сияют на солнце. У Ады при виде него отваливается челюсть:
- Ого! Богатый!
И заканчивает:
- Удобно на черный день, - сопровождает жестом, как будто зуб выдирает.
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
1. Вернулись домой с испанского. Тут же распечатал детскую книгу «Вот ты какой, северный олень». Отдаю Аде:
- На, завтра утром прочитаешь и всё мне потом об оленях расскажешь…
- Про оленей на испанском читать? – округляются глаза.
Это при уровне испанского «стол, стул, ученица»… Утешил, что на русском.

2. Ада говорит:
- Хочешь, покажу тебе параграф про правительство? В «Окружающем мире» будем учить! Я не понимаю, как правительство относится к «Окружающему миру»…

До этого в учебнике только дубы да суслики были. Экосистема правительства грядет в четвертой четверти. Сказал, что эту часть будем учить только вместе, с расширенными комментариями, которых в учебнике нет…
ЕЩЁ9 )
lososus: (Default)
1. Оля подарила Звезде карманный календарик с отмеченными церковными датами. Показываю:
- Вот видишь, то, что синим выделено, - это пост. Тогда мяса есть нельзя…
- Что??? И Оля этого придерживается?
- Ну да.
- Бедная Оля…
Посмотрела еще повнимательнее и опять ужаснулась:
- Кошмар! Весь декабрь не есть мяса!

2. Купили шоколадного Деда Мороза. Он подпоясан каким-то армейским ремнем. Звезда говорит:
- Это продвинутый Дед Мороз. Раньше с кушаком был.

3. Звезда интересуется:
- Пап, а ты умеешь совсем не думать?
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. – Как сходила в планетарий?
- Нормально. Значит, пришли мы, легли на пол…
- Легли?
- Да. Нам фильмы на потолке показывали. И спросили еще, не боимся ли мы акул?
- Акул в планетарии?
- Да, нам фильм про акул еще показали.

2. Звезда сообщает Валентине Алексеевне:
- Вот выучу испанский и буду с папой мальчиков обсуждать… Они же не поймут тогда ничего…
Валентина Алексеевна аж прослезилась. А я приготовился обсуждать мальчиков…

3. Насвистываю на улице «В пещере горного короля» Грига. Звезда оборачивается:
- А я думала, это ворона…
Даже расстроился, нет бы как соловей сказать.
ЕЩЁ12 )
lososus: (Default)
1. Пишем испанский алфавит. Доходим до «V». Говорю:
- Убе, - так называется буква. – Так, пример: бАка – корова. А по-японски бака – это дурак.
- Ну и то и другое как-то неприятно для человека, - смеется Звезда.

2. Идем мимо циркового вольера, в котором летом слон гулял. Звезда:
- А я скучаю по слонику… И по Э.П. (прошлогодняя воспитатель на продленке)

3. Проходим мимо магазина с париками, они на головы-манекены нацеплены. Звезда:
- Пап, а можешь мне каждый Новый год покупать по одной такой вот голове?
- Зачем?
- Стричь!
ЕЩЁ14 )
lososus: (Default)
1. Звезда рассказывает, как на даче, играя в теннис, она два раза подряд засветила мячиком по бабочке – сначала сбила ее, а потом ударила шариком еще и на столе.
- Ну вот, - говорю, - убила бабочку…
- Не убила. Она полетела. Правда, зигзагами…
- Значит, дурочкой ты ее сделала с расстроенной координацией и психикой…
Звезда ответила стихом:
Бабочка стала дурочкой,
Дурочкой стала бабочка.
И если уж бабочка – дурочка,
То дурочка – это бабочка.

2. Звезда больше не хочет быть кассиршей. Говорит, что с математикой для такой сложной работы у нее не очень… Хотя, по-моему, всё в порядке. В любом случае, минус одна профессия из списка.
Идем на следующий день после этого заявления мимо дороги, на которую асфальт укладывают, Звезда:
- О! А это тоже такая профессия есть? Вот я кем буду!
- Асфальтоукладчицей? – поперхнулся я.
- Нет. Вон как тот, - показывает на мужика, который из брызгалки что-то там поливает, наверное, по технологии укладки асфальта так надо.
ЕЩЁ8 )
Page generated Sep. 25th, 2017 02:27 am
Powered by Dreamwidth Studios