lososus: (Default)
1. Возвращаюсь с работы, сажусь отдохнуть. Ада подходит с телефоном:
- Слушай концерт!
И начинает нажимать кнопки (там же у каждой кнопки звук разного тона), получается мелодия. Смеюсь:
- Ты хоть знаешь, что ты мне сыграла?
- Ну да, похоронный марш!
Сплошная романтика…

2. Купили бумажный вариант сонника (Ада очень просила). «Сонник Ванги»! Покупали и стеснялись, как презервативы в первый раз… В результате сонник оказался для Ады недостаточно хорош. Утром говорит:
- Этот сонник неполный!
- Почему? – спрашиваю.
- Я там не нашла своего сна!

3. Ада не хочет сдавать в школе кровь из пальца, ноет:
- Почему у меня берут кровь больше, чем у других? У них только в школе, а у меня еще в спортивном диспансере.
- Тебе жалко, что ли?
- Да. Больно.
И начинает сочинять историю с коварной улыбкой:
- Такие взяли врачи кровь, сказали, что всё, можно идти. А ты такая говоришь – нет! Сейчас они у меня попляшут в своих белых халатах! – и показывает как будто, как из детской брызгалки, начинает поливать их кровью, - Пш! Пш! И все другие тоже! И написали на их халатах кровью слово «Возмездие»…
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. Ада сообщает:
- Что-то я не пойму, комиссия, что ли, какая-то в школу приехала? Уже второй день в столовой очень хорошо кормят.
И меню озвучивает. Действительно, не так, как всегда…

2. Оттепель. На улице валяется плоский деформированный кроссовок. Объясняю Аде, что это его весом снега так сжало за зиму. Ада говорит:
- О! История! Идет такой мужик, видит оттаявший кроссовок – это же мой, я его зимой потерял! Идет дальше, видит оттаявшую кошку. О! Это же моя!
Дальше пришлось перебить диким смехом…

3. Показываю пост, в котором красивые надгробия собраны, говорю:
- Идите, гляньте, красота какая!
Ада подходит и первым делом спрашивает:
- Ты такое себе хочешь?
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. Говорю с Адой про детей, к которым в школе могут приставать одноклассники. Спрашиваю:
- У вас ни над кем не издеваются?
- Да нет, - говорит.
- Это хорошо. Но ты в случае чего отпор должна дать, если кто-то драться начнет… Кому-то ты же уже врезала…
- О! Да я любого мальчишку в классе вырублю! И NN *учительницу* тоже!
Я в растерянности:
- А NN зачем?
Дико ржем… Наверное, хотела сказать, что и не очень крупного взрослого тоже… Ада сквозь смех говорит:
- Ну да, NN незачем… Да она и не мальчишка…

2. Ада говорит:
- А мне даже нравится смотреть, как пацаны дерутся!
Смущенно добавляет:
- И хочется туда же…
- Зачем?
- Весело же…

3. Ада ноет перед школой, не хочется идти:
- Не хочу жениться, хочу учиться, - оговаривается…
Тут же со смехом, строгим тоном родителя говорит:
- Нет! Без разговоров! В понедельник идешь жениться! Суббота, воскресенье – выходные.
ЕЩЁ9 )
lososus: (Default)
1. Холодно. – 20. Через десять минут, проведенных на улице, Ада говорит:
- Странно, сопли оттаяли и потекли… По идее они наоборот, замерзнуть должны бы…

2. Сочиняем рекламный ролик теплой одежды: на экране остановка, все топают ногами, хлопают варежками, морщатся, а один мужик стоит, с улыбкой на это смотрит и ест мороженое. Говорю:
- А дальше на экране появляется надпись: «Урюпинский текстильный комбинат!»
Ада говорит:
- Нет… Надо, чтоб кто-нибудь подошел к нему и спросил: «Ты чего не мерзнешь?» А он ответит: «А у меня самая теплая в мире одежда! Ее сшили на урюпинском текстильном мясокомбинате!», - оговаривается.

3. Ада с фингалом идет на тренировку:
- А круто сегодня будет: Тимур с фингалом, и я с фингалом! Мой фингал еще и под цвет пояса, - смеется.
Синий.
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. В выходные утром Чика возмущается, что все долго спят. Скулит, подтявкивает настырно. Ада заходит ко мне на кухню (я-то раньше всех просыпаюсь) и говорит:
- Пап, забери от меня Чику! Мне еще сна 10 минут до конца досмотреть осталось…

2. Вопрос:
- А какие сны бывают самые долгие?
Вечный сон, захотелось ответить…

3. Делаем задания по испанскому. Нужно перевести: «Ты слишком много ешь, кроме того ты много куришь». Ада ржет:
- Это про тебя!

Подвисли над фразой «Весело жить хорошо» (нам весело или нам хорошо, или и то и другое). Ада возмущается:
- Набор слов какой-то…
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. Ада пытается сфотографировать Чику во время прогулки. В кадр попадает только хвост или ничего – подвижное животное. Адина подруга смеется:
- У тебя серия фотографий «Исчезающая собака»…

А Чику при мне они почему-то называют по фамилии и Чика Григорьевна… Каждый раз в голове всплывают строчки «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь»…

2. Дома Чика ходит кругами, обтирается об Адин школьный рюкзак (у нее вообще какие-то кошачьи наклонности есть). Говорю Аде:
- Чего это она об твой рюкзак трется?
- Она к знаниям тянется, - говорит Ада.

3. Говорю О.:
- Может, отпросишься с работы? Это же последний утренник у Ады.
- В смысле «последний»?
- Ну в смысле всё. Выросла девочка.
- Да ладно, потом дискотеки будут…
И долго смеялись, как О. приносит стульчик на подростковую дискотеку, садится у стеночки и умиляется танцам подросших детей…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Утро понедельника. Темно и очень холодно. Опять топаем в школу. Ада ноет из-под капюшона:
- Вот так спросят потом: «Как прошла ваша начальная школа?». И что ответить? В темноте и на морозе? И только одна счастливая фотография с выпускного, а всё остальное – черное…
И тут же начинает рассказ сочинять:
- Проснулась утром одна бабуля, говорит: «Какой прекрасный день!» И на улицу выходит. Дверь открывает – а там темнота! И навстречу идет черный чукча!
Это, наверное, потому что сейчас все укутанные с головы до ног на морозе… Ада продолжает:
- Побежала бабуля по улице, а из подворотни на нее выходит еще один черный чукча! А потом еще один, и еще! Вжалась испуганная бабуся в стену и наблюдает. Все черные чукчи стекаются к одному зданию и заходят внутрь. Подкралась она ко входу и прочитала: «Школа №…»!
Свою школу называет…

2. В классе есть девочка, оформившаяся намного раньше всех. Всё уже на месте. Ада возмущается:
- Вот заходит к нам дежурный учитель и говорит, что ее в помощницы себе возьмет, документы разносить. Вот почему? Почему все думают, что она самая умная и ответственная, раз у нее самая большая грудь? Наверное, там все мозги у нее и хранятся, - добавляет скептически (не любят ее многие в классе).

3. Про грудь еще. Отсутствующую. Выбираем платье на Новый год, снимаем с вешалки какое-то красивое, но с бюстом. Ада говорит:
- Да, хорошее… Только сюда мне не хватает мяса, - показывает на верхнюю часть платья.
Циничная мадам растет…
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. У меня «куриная слепота», я плохо вижу в сумерках. Утром выходим с Адой гулять с собакой. Ада кричит ей в темноте:
- Чика! Чика! Ко мне!
Та не реагирует. Ада спрашивает:
- Может у нее куриная глухота?

Первая в мире собака, которая плохо слышит в темноте…

2. На соревнованиях беззастенчиво засуживали, ставили проигрыш даже в очевидных поединках. Ада расстраивалась. И первый раз на этих соревнованиях была программа по силе удара – дети лупили определенными ударами по датчику – там Ада первое место заняла. Потом говорит:
- Вот это было единственным объективным судейством…

Хотя, датчик датчиком, а при желании, записывая цифры, и ошибиться можно… Не стал это озвучивать.

3. Понедельник. Опять с огромным трудом просыпаемся в школу/на работу. Говорю:
- Лечь бы обратно и, как Илья Муромец, проспать 30 лет и 3 года…
- Зачем? – спрашивает Ада.
- Что «зачем»? Чтоб выспаться…
- Да нет. Зачем он это сделал? – с такой интонацией про идиотов говорят.
- Он, как школу закончил, 11 класс, - говорю, - так и лег спать сразу. На 33 года…

И мы отправились в школу…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Тяжелый год какой-то. Просыпаться просто невозможно. Топаем в школу, говорю Аде:
- Вот приходишь ты сейчас, а вам раскладушки расставляют, укладывают, и вы первый урок спите. Потом перемена – проснулись, погуляли, и спать на второй урок…
- Ага. А учительница такая говорит: «Иванов! Дневник! Ты не спал! Два!»

2. Смотрю дневник. По «Окружающему миру» 5 с минусом.
- А минус за что? – спрашиваю.
- Да я мало знаменитостей назвала, с которыми лично не знакома, но я их знаю.
- В смысле? – не могу понять задание.
- Ну имена их знаю, а лично не встречались ни разу. Ну там Мадонна, Саутин…

Бедный ребенок, она ж не виновата, что личным знакомством не охвачены только эти две знаменитости…

3. Выхожу в недокрашенный коридор, говорю:
- Любовь куда-то канула…
- Почему? – распереживалась Ада.
- Ну вот на месяц уже пропала куда-то… Не «любовь», а «Любовь», штукатурщица наша…
ЕЩЁ5 )
lososus: (Default)
1. Первый день учебы. Звонит из дома:
- Помоги задание по математике сделать. Надо составить слово из набора букв. РАЧУК – я «чурка» составила…
- Ну… есть такое слово, - челюсть моя вниз ползет.
- А что это значит?
- Ну, это полено такое, дрова… - челюсть возвращается на место.

Долго думал о квалификации составителей учебника – математика математикой, но и современные значения слов надо учитывать. А дома оказалось, что рачук это вовсе и не чурка, а РУЧКА. Потому что из составленных слов (мел, карандаш, грузовик и РАЧУК) нужно исключить лишнее, и Ада решила, что чурка это совсем не то, пришлось думать, какое другое слово там должно быть…
P1050544
2. На улице непроглядная темень. Говорю Аде:
- Ты под ноги внимательно смотри, а то в лужу сейчас наступишь…
- А почему сегодня в это же время темнее, чем вчера? Вчера видно было хоть что-то…
- Может, сегодня пасмурно, поэтому?
Ада на небо смотрит:
- Ну да, звезд не видно. Значит, небо в тучах…

Это мы в школу идем. Бедные дети – «Ой, Луна уже взошла, мы опаздываем в школу»…

3. После товарищеских соревнований, куда родителей не пустили, Ада говорит:
- Там перчатки надо помыть будет…
- Зачем? Там так грязно было?
- Да нет. Я Насте губу разбила…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Проходим мимо дома – на тротуаре цветы разбросаны. Ада:
- О, свадьба что ли была?
- Похороны, - говорю. И только открыл рот про традицию рассказать, как Ада выдает:
- Да, желтые тюльпаны – к разлуке!

Там желтые тюльпаны валялись…

2. Едем в маршрутке. Через пару кресел от нас сидит люмпен-пролетариат и разговаривает по телефону:
- Ой, б-дь, Игорек, сука безмозглая, он так тебе и не позвонил?
- Он неправильно употребил ругательство, - говорит Ада. – Говорит о мужчине, а использует слово «сука» женского рода…

3. Ада рассказывает:
- На контрольной была очень сложная задача, ее никто почти не решил. Ну такая, как километры, сколько тот прошел, сколько вместе… Такая же формула нужна, только про деньги: у Васи было 564 рубля, а Сережа прошел на 20 километров больше, - оговаривается…
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. О. что-то читает, я ей говорю:
- У Чики какая-то дрянь на ушах с краю, как короста. Посмотри у нее повнимательнее. Может, когда ест, уши пачкает…
- Ну да, вполне вероятно. Вот сейчас придет с тренировки – и посмотрю, - говорит О., отрываясь от чтения.
- С какой тренировки? – я в панике. – У кого посмотришь?
- Ну, у Ады уши и посмотрю, как придет с тренировки…

Долго ржали потом, что вредно читать и разговаривать одновременно, и что Ада уши пачкает, когда ест, бедная…

2. Говорю Аде:
- А Чика у нас умная. Видишь, как ей дрессироваться нравится, прямо удовольствие на морде написано…
- Конечно. Я бы тоже дрессироваться любила, если бы мне вкусные кусочки за каждую выполненную команду давали… Решила пример – тебе роллтон, решила второй – тебе еще роллтон…

3. Ада спрашивает:
- А Чарли Чаплин это ОН или ОНА?
Я в растерянности:
- Мужчина, конечно…
- Да? Просто на вид это женщина.
Я в еще большей растерянности – Ада же знает, как он выглядит, его котелок, усы… Как усы сочетаются с обликом женщины? Пока образы усатых женщин проносятся у меня в голове, Ада выдает:
- А! Я спутала! Чарли Чаплин ведь снимал немое кино? А я про какого-то с белым лицом подумала…

Про Клауса Номи, наверное, его пару месяцев назад давали ей слушать…
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
1. Ада говорит, что будут психологический тест с лестницей проходить – нарисовать лестницу и расставить на ступеньках себя, родителей, учителя и т.д. Спрашиваю:
- Ну и кого ты выше нарисуешь? Нас с мамой или учительницу?
- Вас, конечно, - смысл теста понимает.
- А представляешь, - говорю, - как можно поиздеваться: нарисовать всех веером на самой верхней ступеньке! Всех кучей: тренера, учителей, всю свою семью!
Ада говорит:
- У Агаты на такой прикол и двух листов не хватит… У нее шесть братьев, она седьмая… И еще у нее прабабушка жива… Все не влезут!

2. Ада запихнула в карманы куртки килограмма два каштанов. Я ржу:
- Ты как беременная выглядишь! Беременная девочка, очень неприлично! Пошли, пакет купим, переложишь…
Купили, Ада извлекает каштаны из карманов и комментирует рекламным голосом:
- Покупайте новое лекарство! Теряйте вес на глазах!

3. По бортику фонтана ползает мокрая замерзшая муха… Говорю:
- Вот бедная, резко как похолодало, а она уснуть не успела…
- Ага, - говорит Ада. И внезапно добавляет:
- А вот интересно: мухи умеют дрожать?
Посмеялись. Я листики в фонтане начинаю фотографировать. Оборачиваюсь, а Ада муху закапывает на клумбе.
- Зачем ты ее похоронила?
- Какие похоронила? Я ее в спячку уложила!
Ну, может, мухе и лучше так…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Жду Аду с тренировки. Одновременно с ними группа танцев занимается, которую обычно раньше тхэквондистов отпускают. И вот занятия у танцоров закончились, дети выбегают. Маленький мальчик, года 4, бежит к папе. Папа:
- Как занимался? Понравилось?
- Да!
- Тебя не били? – спрашивает папа.
- Били! – говорит мальчик. – Хотя нет, сегодня не били…
- Хорошо, - кивает головой папа. – Будешь ходить еще?
- Конечно, - говорит мальчик.

Сижу, размышляю, что да, тетка, которая танцоров тренирует, орет сильно, я аж съеживаюсь от ее «раз-два-три» в другом крыле здания, но чтоб бить? Интересная методика преподавания… И внезапно меня осеняет, что это наш новенький мальчик, тхэквондист, поэтому я его и папу его не знаю… А малышню нашу новую просто раньше отпустили.
Мальчика на тренировке, действительно, не били, потому что спаррингов в тот день не было. Его бить по понедельникам теперь будут…

2. Первая смена все-таки оставляет намного больше свободного времени, чем вторая. Разговариваем с Адой, на какие занятия ее еще бы пристроить:
- Танцы? – издеваюсь.
Ада смеется, знает, что шучу.
- Ну на спортивные, хип-хоп там какой-нибудь, - не издеваюсь уже.
- Не знаю… - говорит. – Я такие танцы, обычные, не хочу… Вот танцы с саблями!
В голове проносится мелодия Хачатуряна…
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
Только что Ада прислала фотографию с подписью:
cfvfcst
Есть повод поразмышлять, что:
а) первая смена оставляет больше свободного времени, чем вторая;
б) надо поработать над рюсский языка, хотя деньги-то китайские приложены, и это стилистический ход такой?
в) уроки уже выучила и мультиков, судя по всему, уже насмотрелась.
lososus: (Default)
1. Идем в школу. Ада ёжится:
- Какая-то осень холодная… Надоело. Мы в школу приходим и сразу кидаемся обниматься. Чтоб согреться…

2. Дома тоже прохладно. Ада доделала уроки, выходит из своей комнаты, раздетая по пояс. Я удивляюсь:
- Ты чего это? Холодно же.
- Когда я думаю, мне жарко! – говорит Ада.

3. Две древние старухи на лавке обсуждают обстановку в стране. Рядом девочка лет пяти сидит с куклой. Старуха с выражением вещает:
- Какую страну развалили! Я так и написала Путину, так и написала: «Неуважаемый товарищ Путин! Вы развалили великую страну!»
- И какую еще великую, б-дь! – поддакивает соседка.
У Ады лицо вытягивается. Смотрит на девочку, которая с ними, и говорит:
- Интересно, а ей с ними интересно?

Про развал страны Путиным первый раз попалось, обычно Горбачев да Ельцин виноваты были…
ЕЩЁ4 )
lososus: (Default)
1. Ада из туалетной бумаги свернула розу. Принесла, показывает О., ожидая восхищения. О. смотрит и говорит:
- Что? Опять какашка?
Ада сдулась. О. подумала, что она продукты Чикиной жизнедеятельности принесла, которые только-только подбирали уже. Вот тут и задумаешься о пользе предисловий…

2. Обсуждаем клип, который недавно посмотрели, но я почему-то пропустил ключевой, сюжетообразующий момент (и понял всё не так). Ада говорит:
- Ну ты что, не помнишь? Ну в самом начале? Она дала ему пощечину ногой!

Там китайская девушка-воин была – хрупкая, гордая и опасная… И стремительная – когда клип пересмотрели, была сначала пощечина, а только потом удар ногой. Но в голову тоже.

3. Сидим на лавке. Две девочки лет 10, по поведению – худший вариант манерных девиц – бегают, лупят легонько друг друга розовыми сумочками. Хи-хи-хи, ха-ха-ха, ой, мамочки… (в промежутках, когда спотыкаются, у них нецензурно проскакивает с другой, маминой интонацией, даже тембр меняется)
Ада:
- Меня сейчас стошнит.
Поднимаюсь, говорю:
- Пошли.
- Спасибо.
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
1. Ада интересуется:
- А что такое никель? – у нас весь город заклеен листовками «Воронеж против никеля».
Объясняю, что такой металл, что, когда его добывают, очень сильно загрязняется окружающая среда, погибает практически всё живое. О. говорит:
- Ну прям всё живое. Жители Челябинска с тобой бы не согласились…
- А они что? Мутировали? – Ада реагирует очень заинтересованно.

2. В шутку борюсь с Адой. Внезапно она прерывает бой и лезет в рот руками.
- Что, зубы выпали? – спрашиваю.
- Нет. Волосы, - говорит.
Изо рта волосину извлекает…

3. Аде в посткроссинге попался адрес в Польшу, тоже Аде отправлять. Ада радуется тезке. Переводим профиль девушки автоматическим переводчиком, получается:
«Привет. Ада имени Моего. Я 22» («Hi. My name’s Ada, I'm 22» - было).
Посмеялись – кибер-поэзия просто:
Ада имени Моего,
Я 22.
Души Твоей Адольф пришел,
Он 35.

Досмеялись до того, что Ада подписывает открытку: «Hi Ada! I’m Ada. I’m 100»… Самая старая посткроссерша…
ЕЩЁ9 )
lososus: (Default)
1. Ада звонит с дачи, рассказывает, как на день рождения пускали петарды:
- А последнюю мы с дядей В. хотели в железную банку с пауком кинуть!
- Вы что? – начинаю возмущаться…
- Да я шучу, - смеется. – Мы же его любим. Мухами кормим. Он, кстати, сегодня к вечеру последних мух как-то без аппетита уже ел…

Прирожденный работник зоопарка – то жаб одноногими кузнечиками кормит, то пауков мухами…

2. Спрашиваю у двухлетней племянницы:
- Марта, ты всё еще боишься самолетов? Они как делают? Ж-ж-ж, - начинаю жужжать.
Ада отрывается от своих дел:
- Нет, так делают мухи, а не самолеты…

3. Звонит Ада:
- Пап, ты фотографии получил?
- Да. И что там? Кусок бани зачем-то сфотографирован…
- Па-а-ап! Я там протяпывала полчаса! (чистота, значит, вокруг) А еще там висит кольцо!
- Какое кольцо?
- От унитаза!
- Зачем? – я чуть не подавился.
- Я в баскетбол играю.
- В кольцо от унитаза?
- Ну да…
ЕЩЁ9 )
lososus: (Default)
1. Ада интересуется:
- А почему у нас всегда только два президента?
- Почему?
- Ну только Путин и Медведев?
Мысленно ответил «по кочану»…

2. О. забирает Аду после двух дней на даче. В автобусе говорит:
- У тебя губы, кажется, шоколадкой перепачканы.
- А, - машет рукой Ада, - хренОвина!
О. сначала удивилась лингвистическому раскрепощению ребенка на свежем воздухе, а потом узнала, что это соус из хрена, который Ада с бабушкой в больших количествах поедают.

3. Отгадываем слова. Ада говорит:
- Это есть и в компьютере, и в унитазе, и в ноутбуке. – Подумала. – Хотя нет, в унитазе нету!
Микросхема оказалась.
ЕЩЁ9 )
Page generated Sep. 25th, 2017 02:24 am
Powered by Dreamwidth Studios