lososus: (Default)
1. Ада внезапно спрашивает:
- А для кунсткамеры уродцев специально убивают что ли?
- Почему? Они сами не выживают еще при рождении. И вообще те, которые в кунсткамере, их еще Петр Первый собрал…
Возмущению Ады нет предела:
- Так значит, в Интернете ЛГУТ?
- В смысле?
- Ну я там видела взрослого человека с двумя лицами на одной голове…
- Так… Еще что ты там видела?
- Человека-дерево – у него вместо рук и ног были ветки!
Пришлось порушить волшебство – а Ада искренне верила, что всё это правда. Еще она видела мальчика-слона, восьминогую девочку, девочку-обезьянку размером с пекинеса…
Говорю:
- Тебе в Интернете еще и не то напишут – и ты что, всему будешь верить? Например, вот напишут, что 80-летняя известная актриса родила тройню…
Ада радостно перебивает:
- Да! Там так и написали!

ПС Ненароком обманул ребенка - они существуют... (см. первый комментарий)
ЕЩЁ4 )
lososus: (Default)
1. Возвращаюсь с работы, сажусь отдохнуть. Ада подходит с телефоном:
- Слушай концерт!
И начинает нажимать кнопки (там же у каждой кнопки звук разного тона), получается мелодия. Смеюсь:
- Ты хоть знаешь, что ты мне сыграла?
- Ну да, похоронный марш!
Сплошная романтика…

2. Купили бумажный вариант сонника (Ада очень просила). «Сонник Ванги»! Покупали и стеснялись, как презервативы в первый раз… В результате сонник оказался для Ады недостаточно хорош. Утром говорит:
- Этот сонник неполный!
- Почему? – спрашиваю.
- Я там не нашла своего сна!

3. Ада не хочет сдавать в школе кровь из пальца, ноет:
- Почему у меня берут кровь больше, чем у других? У них только в школе, а у меня еще в спортивном диспансере.
- Тебе жалко, что ли?
- Да. Больно.
И начинает сочинять историю с коварной улыбкой:
- Такие взяли врачи кровь, сказали, что всё, можно идти. А ты такая говоришь – нет! Сейчас они у меня попляшут в своих белых халатах! – и показывает как будто, как из детской брызгалки, начинает поливать их кровью, - Пш! Пш! И все другие тоже! И написали на их халатах кровью слово «Возмездие»…
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. Ада сообщает:
- Что-то я не пойму, комиссия, что ли, какая-то в школу приехала? Уже второй день в столовой очень хорошо кормят.
И меню озвучивает. Действительно, не так, как всегда…

2. Оттепель. На улице валяется плоский деформированный кроссовок. Объясняю Аде, что это его весом снега так сжало за зиму. Ада говорит:
- О! История! Идет такой мужик, видит оттаявший кроссовок – это же мой, я его зимой потерял! Идет дальше, видит оттаявшую кошку. О! Это же моя!
Дальше пришлось перебить диким смехом…

3. Показываю пост, в котором красивые надгробия собраны, говорю:
- Идите, гляньте, красота какая!
Ада подходит и первым делом спрашивает:
- Ты такое себе хочешь?
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. Говорю с Адой про детей, к которым в школе могут приставать одноклассники. Спрашиваю:
- У вас ни над кем не издеваются?
- Да нет, - говорит.
- Это хорошо. Но ты в случае чего отпор должна дать, если кто-то драться начнет… Кому-то ты же уже врезала…
- О! Да я любого мальчишку в классе вырублю! И NN *учительницу* тоже!
Я в растерянности:
- А NN зачем?
Дико ржем… Наверное, хотела сказать, что и не очень крупного взрослого тоже… Ада сквозь смех говорит:
- Ну да, NN незачем… Да она и не мальчишка…

2. Ада говорит:
- А мне даже нравится смотреть, как пацаны дерутся!
Смущенно добавляет:
- И хочется туда же…
- Зачем?
- Весело же…

3. Ада ноет перед школой, не хочется идти:
- Не хочу жениться, хочу учиться, - оговаривается…
Тут же со смехом, строгим тоном родителя говорит:
- Нет! Без разговоров! В понедельник идешь жениться! Суббота, воскресенье – выходные.
ЕЩЁ9 )
lososus: (Default)
1. Ада сообщает:
- Мне сегодня, наконец, сон приснился. Первый за две недели. Только я его не помню, помню одну лишь фразу оттуда – «Привет, медведь». И больше ничего…

2. Показываю Аде румынский клип с кадрами социалистического периода, на улице висит портрет Чаушеску. Ада:
- Ой, и там Путин?

3. Читаю новости - сгорел мясокомбинат. Ада:
- Это наш?
У нас рядом с домом мясокомбинат.
- Нет, - говорю, - в области.
- А, ну да. Если б наш, мы бы не могли не заметить. А хорошее, наверное, мясо получилось! Прожаренное!
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. Холодно. – 20. Через десять минут, проведенных на улице, Ада говорит:
- Странно, сопли оттаяли и потекли… По идее они наоборот, замерзнуть должны бы…

2. Сочиняем рекламный ролик теплой одежды: на экране остановка, все топают ногами, хлопают варежками, морщатся, а один мужик стоит, с улыбкой на это смотрит и ест мороженое. Говорю:
- А дальше на экране появляется надпись: «Урюпинский текстильный комбинат!»
Ада говорит:
- Нет… Надо, чтоб кто-нибудь подошел к нему и спросил: «Ты чего не мерзнешь?» А он ответит: «А у меня самая теплая в мире одежда! Ее сшили на урюпинском текстильном мясокомбинате!», - оговаривается.

3. Ада с фингалом идет на тренировку:
- А круто сегодня будет: Тимур с фингалом, и я с фингалом! Мой фингал еще и под цвет пояса, - смеется.
Синий.
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Лезу в холодильник – полпалки колбасы отсутствует, утром еще целая была.
- Ты копченую колбасу сегодня ела? – спрашиваю у Ады.
- Ну да. Два кусочка.
Видит мое лицо и добавляет:
- Больших.

2. Пропустили в среду тренировку, следующая в субботу. Говорю:
- Надо будет Т.И. позвонить, узнать, будет ли она.
- А почему ее может не быть? – удивляется Ада.
- Ну у нас же в субботу весь город перекроют. Вдруг она не доедет. Огонь олимпийский же понесут…
- А-а, - машет рукой Ада, - Т.И. через любой огонь пройдет!

3. Купили Аде желтую розу. Ада говорит:
- А мне вообще желтые цветы нравятся. И тюльпаны, и розы, и эти, катышками которые…
- Мимозы, что ли?
- Ну да.
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. В выходные утром Чика возмущается, что все долго спят. Скулит, подтявкивает настырно. Ада заходит ко мне на кухню (я-то раньше всех просыпаюсь) и говорит:
- Пап, забери от меня Чику! Мне еще сна 10 минут до конца досмотреть осталось…

2. Вопрос:
- А какие сны бывают самые долгие?
Вечный сон, захотелось ответить…

3. Делаем задания по испанскому. Нужно перевести: «Ты слишком много ешь, кроме того ты много куришь». Ада ржет:
- Это про тебя!

Подвисли над фразой «Весело жить хорошо» (нам весело или нам хорошо, или и то и другое). Ада возмущается:
- Набор слов какой-то…
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. Ада пытается сфотографировать Чику во время прогулки. В кадр попадает только хвост или ничего – подвижное животное. Адина подруга смеется:
- У тебя серия фотографий «Исчезающая собака»…

А Чику при мне они почему-то называют по фамилии и Чика Григорьевна… Каждый раз в голове всплывают строчки «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь»…

2. Дома Чика ходит кругами, обтирается об Адин школьный рюкзак (у нее вообще какие-то кошачьи наклонности есть). Говорю Аде:
- Чего это она об твой рюкзак трется?
- Она к знаниям тянется, - говорит Ада.

3. Говорю О.:
- Может, отпросишься с работы? Это же последний утренник у Ады.
- В смысле «последний»?
- Ну в смысле всё. Выросла девочка.
- Да ладно, потом дискотеки будут…
И долго смеялись, как О. приносит стульчик на подростковую дискотеку, садится у стеночки и умиляется танцам подросших детей…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Говорю Аде:
- Попугай достал сегодня: орет и орет целый день!
- А что бы ты делал, если бы у тебя единственная подруга поломалась?

Это попугай отгрыз-таки за год колокольчик от пластмассовой попугаихи. Теперь злится на нее за то, что не звенит она больше, клюет ее, кусает… А новую такую же найти не можем… Всунули другую пластиковую подругу – попугай от нее на самую верхушку клетки спрятался и сутки не слазил.

2. В субботу вечером после тренировки ждем О. у магазина. Рядом кафе, у которого начинается искрометная женская драка с криками:
- Отвали, он мой! – орет тетка сопернице.
- Зачем она тебе? – орет другая мужику.
Громко, нецензурно и зажигательно всё происходит. Женщины неуклюже поднимают ноги, падают, за волосы хватают друг друга…
Ада заинтересованно смотрит, как будто новую серию «Наруто». Спрашивает:
- А мама выйдет, мы же еще посмотрим?
Тут мужики драться начинают. Ада переживает:
- Э-э, он неправильно бьет!

О. вышла, и мы все-таки сразу ушли. Там бойцовская собака еще к драке подключилась…
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
1. Утро понедельника. Темно и очень холодно. Опять топаем в школу. Ада ноет из-под капюшона:
- Вот так спросят потом: «Как прошла ваша начальная школа?». И что ответить? В темноте и на морозе? И только одна счастливая фотография с выпускного, а всё остальное – черное…
И тут же начинает рассказ сочинять:
- Проснулась утром одна бабуля, говорит: «Какой прекрасный день!» И на улицу выходит. Дверь открывает – а там темнота! И навстречу идет черный чукча!
Это, наверное, потому что сейчас все укутанные с головы до ног на морозе… Ада продолжает:
- Побежала бабуля по улице, а из подворотни на нее выходит еще один черный чукча! А потом еще один, и еще! Вжалась испуганная бабуся в стену и наблюдает. Все черные чукчи стекаются к одному зданию и заходят внутрь. Подкралась она ко входу и прочитала: «Школа №…»!
Свою школу называет…

2. В классе есть девочка, оформившаяся намного раньше всех. Всё уже на месте. Ада возмущается:
- Вот заходит к нам дежурный учитель и говорит, что ее в помощницы себе возьмет, документы разносить. Вот почему? Почему все думают, что она самая умная и ответственная, раз у нее самая большая грудь? Наверное, там все мозги у нее и хранятся, - добавляет скептически (не любят ее многие в классе).

3. Про грудь еще. Отсутствующую. Выбираем платье на Новый год, снимаем с вешалки какое-то красивое, но с бюстом. Ада говорит:
- Да, хорошее… Только сюда мне не хватает мяса, - показывает на верхнюю часть платья.
Циничная мадам растет…
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. Ада пообещала подруге отдать щенка Чики, когда они появятся.
- А почему ты Свете сказала, что щенка дашь только через 4 года?
- Ну ты ж сам говорил, что собакам до 4 лет рожать нельзя.
- Почему?
- Потому что у них позвоночник поломается…

Не мог я такого сказать однозначно…

2. Уходя с работы, забыл нацепить свитер, холодно. Говорю:
- Чего ж я такой идиот, свитер на работе оставил?
- Не знаю, - говорит Ада.
Я смеяться начинаю:
- Как-то ты неприлично ответила – не знаешь, почему я такой идиот. Принято отвечать – бывает, с каждым случается…
Ада оправдывается:
- Я слово «идиот» не услышала…

3. Звоню Аде:
- Купить тебе чего-нибудь?
- Да. Чего-нибудь сладенького.
- Например?
- Ну чипсы…
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
1. У меня «куриная слепота», я плохо вижу в сумерках. Утром выходим с Адой гулять с собакой. Ада кричит ей в темноте:
- Чика! Чика! Ко мне!
Та не реагирует. Ада спрашивает:
- Может у нее куриная глухота?

Первая в мире собака, которая плохо слышит в темноте…

2. На соревнованиях беззастенчиво засуживали, ставили проигрыш даже в очевидных поединках. Ада расстраивалась. И первый раз на этих соревнованиях была программа по силе удара – дети лупили определенными ударами по датчику – там Ада первое место заняла. Потом говорит:
- Вот это было единственным объективным судейством…

Хотя, датчик датчиком, а при желании, записывая цифры, и ошибиться можно… Не стал это озвучивать.

3. Понедельник. Опять с огромным трудом просыпаемся в школу/на работу. Говорю:
- Лечь бы обратно и, как Илья Муромец, проспать 30 лет и 3 года…
- Зачем? – спрашивает Ада.
- Что «зачем»? Чтоб выспаться…
- Да нет. Зачем он это сделал? – с такой интонацией про идиотов говорят.
- Он, как школу закончил, 11 класс, - говорю, - так и лег спать сразу. На 33 года…

И мы отправились в школу…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Тяжелый год какой-то. Просыпаться просто невозможно. Топаем в школу, говорю Аде:
- Вот приходишь ты сейчас, а вам раскладушки расставляют, укладывают, и вы первый урок спите. Потом перемена – проснулись, погуляли, и спать на второй урок…
- Ага. А учительница такая говорит: «Иванов! Дневник! Ты не спал! Два!»

2. Смотрю дневник. По «Окружающему миру» 5 с минусом.
- А минус за что? – спрашиваю.
- Да я мало знаменитостей назвала, с которыми лично не знакома, но я их знаю.
- В смысле? – не могу понять задание.
- Ну имена их знаю, а лично не встречались ни разу. Ну там Мадонна, Саутин…

Бедный ребенок, она ж не виновата, что личным знакомством не охвачены только эти две знаменитости…

3. Выхожу в недокрашенный коридор, говорю:
- Любовь куда-то канула…
- Почему? – распереживалась Ада.
- Ну вот на месяц уже пропала куда-то… Не «любовь», а «Любовь», штукатурщица наша…
ЕЩЁ5 )
lososus: (Default)
1. Зоя зашла в гости, кричит Чике, чтобы та с размаху на нее с грязными ногами не кинулась:
- Кыш!
Чика только радостно ускорила бег навстречу. Зоя:
- Слово «кыш» она у вас воспринимает по-своему…
- Ага, - говорит Ада, - она так же и швабру воспринимает, когда за ней гоняешься.

2. В следующий раз Зоя кричит уже не «кыш», а грозно:
- Чика!
Ада дипломатично предупреждает:
- Ты осторожней, у нее еще и течка…

3. Ада говорит:
- Слушай, я это… - и замолкает.
- Ну, что ты «это»?
- Забыла…
ЕЩЁ10 )
lososus: (Default)
1. Первый день учебы. Звонит из дома:
- Помоги задание по математике сделать. Надо составить слово из набора букв. РАЧУК – я «чурка» составила…
- Ну… есть такое слово, - челюсть моя вниз ползет.
- А что это значит?
- Ну, это полено такое, дрова… - челюсть возвращается на место.

Долго думал о квалификации составителей учебника – математика математикой, но и современные значения слов надо учитывать. А дома оказалось, что рачук это вовсе и не чурка, а РУЧКА. Потому что из составленных слов (мел, карандаш, грузовик и РАЧУК) нужно исключить лишнее, и Ада решила, что чурка это совсем не то, пришлось думать, какое другое слово там должно быть…
P1050544
2. На улице непроглядная темень. Говорю Аде:
- Ты под ноги внимательно смотри, а то в лужу сейчас наступишь…
- А почему сегодня в это же время темнее, чем вчера? Вчера видно было хоть что-то…
- Может, сегодня пасмурно, поэтому?
Ада на небо смотрит:
- Ну да, звезд не видно. Значит, небо в тучах…

Это мы в школу идем. Бедные дети – «Ой, Луна уже взошла, мы опаздываем в школу»…

3. После товарищеских соревнований, куда родителей не пустили, Ада говорит:
- Там перчатки надо помыть будет…
- Зачем? Там так грязно было?
- Да нет. Я Насте губу разбила…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Ада с подругой гуляют с Чикой. Я, чтоб не мешаться им, стою поодаль. Мимо меня проходит девушка и движется в их сторону. Ада не реагирует, а у Чики первые дни была привычка кидаться под ноги прохожим (сама-то мелкая, ее не видно - растопчут). Ору ей, чтоб отвлечь:
- Чика, Чика! – и громко три раза причмокиваю.
Девушка с таким возмущением на меня обернулась! Тоже чика…

2. Ада говорит:
- У нас что-то слишком много торжеств. Вчера был Хэллоуин, а сегодня конец четверти.

Только Нового года еще не хватает…

3. Ада говорит, что в честь окончания четверти ее Р* пригласил в пиццерию (вместе с бабушкой, правда, пока). Я говорю:
- Надо, наверное, тебе денег дать?
- Зачем? – Ада делает странные глаза, присвистывает и крутит пальцем у виска…

Не феминистка…

ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
1. У Чики понос, пардон за подробности. Красным. Долго выясняем – это от того, что она граната наелась, или что-то посерьезнее, или девочка созрела. Говорю О.:
- Может, течка все-таки?
- Нет, не течка. Там распухает всё в два раза.
- Что? Собака распухает в два раза? – в глазах у Ады паника…

2. Ада зачем-то комментирует мои действия бабушке по телефону:
- Вот он говорит: «Чика, иди, дам ЯИЧКО!» А она прыгает и радуется. А он дает ей ЯЙЦО! – возмущенно.

Ну не было мелких…

3. Ада говорит:
- Благодаря Чике я стала меньше бояться собак…
- Тебе Чику и защищать еще от них придется, орать на них…
- Ну орать я умею! И пинка могу дать! Причем неслабого, - добавляет.
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Конкурсы поделок, наверное, нас добьют. И всё из природных материалов нужно. Теперь к понедельнику тема «Грибное царство». Зачем-то сделать гриб, но из огурца с помидором, или еще чего-нибудь природного. Говорю Аде:
- Может, просто гриб сорвем и отнесем?
- А я тоже об этом думала… - смеется. - Но это же не поделка…
- Как не поделка? Мы же что-то сделали? Мы его СРЕЗАЛИ! Все условия соблюдены – и поделка, и из природного материала… И вообще лучше природы еще никто ничего не сделал, так что мы первое место должны занять.

2. Идем в школу. Говорю:
- О, а вон впереди ваша медлительная Аня ползет…
Девочка ходит очень-очень медленно, как медуза плавает…
- А почему она такая медлительная? – спрашивает Ада.
- Ну бывают люди с такой реакцией, они всё медленно делают.
- Да нет. Она и в плане головы медлительная. Вот покажут ей дулю, она на нее посмотрит и только через минуту как-нибудь отреагирует…

3. Вернулись домой. Чика радостно прыгает к Аде на колени. Ада морщится:
- Пап!!! Чика ТОЖЕ пукает!!! Фу! Причем с такой же тональностью, как и человек…

Теперь я знаю, как эта вонь называется по-культурному…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Проходим мимо дома – на тротуаре цветы разбросаны. Ада:
- О, свадьба что ли была?
- Похороны, - говорю. И только открыл рот про традицию рассказать, как Ада выдает:
- Да, желтые тюльпаны – к разлуке!

Там желтые тюльпаны валялись…

2. Едем в маршрутке. Через пару кресел от нас сидит люмпен-пролетариат и разговаривает по телефону:
- Ой, б-дь, Игорек, сука безмозглая, он так тебе и не позвонил?
- Он неправильно употребил ругательство, - говорит Ада. – Говорит о мужчине, а использует слово «сука» женского рода…

3. Ада рассказывает:
- На контрольной была очень сложная задача, ее никто почти не решил. Ну такая, как километры, сколько тот прошел, сколько вместе… Такая же формула нужна, только про деньги: у Васи было 564 рубля, а Сережа прошел на 20 километров больше, - оговаривается…
ЕЩЁ11 )
Page generated Jul. 26th, 2017 08:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios