lososus: (Default)
Вчера обстригли бедную животину... На ощупь стала как бархатная.
ч3
lososus: (Default)
1. Вчера в парке у нас спросили, не мелируем ли мы Чику? А потом продавщица в мясном отделе интересовалась, а правда ли, что такие собаки стоят 28 тысяч (почему-то очень не круглая сумма)? И я, наконец, понял смысл злобных взглядов, которые кидает на нас с собакой каждый 28-й прохожий - это классовая ненависть!

2. Пришла открытка из Чехии с мультяшными героями. Ада сказала:
- Какой-то Буратино с ампутированным носом! Страшный! Но напишем, конечно, что красивая открытка...Открытка )
lososus: (Default)
1. Ада сообщает:
- Что-то я не пойму, комиссия, что ли, какая-то в школу приехала? Уже второй день в столовой очень хорошо кормят.
И меню озвучивает. Действительно, не так, как всегда…

2. Оттепель. На улице валяется плоский деформированный кроссовок. Объясняю Аде, что это его весом снега так сжало за зиму. Ада говорит:
- О! История! Идет такой мужик, видит оттаявший кроссовок – это же мой, я его зимой потерял! Идет дальше, видит оттаявшую кошку. О! Это же моя!
Дальше пришлось перебить диким смехом…

3. Показываю пост, в котором красивые надгробия собраны, говорю:
- Идите, гляньте, красота какая!
Ада подходит и первым делом спрашивает:
- Ты такое себе хочешь?
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
Собака неделю сидит в заточении... Только в окно смотреть и остается...
ч2
lososus: (Default)
1. Ада сообщает:
- Мне сегодня, наконец, сон приснился. Первый за две недели. Только я его не помню, помню одну лишь фразу оттуда – «Привет, медведь». И больше ничего…

2. Показываю Аде румынский клип с кадрами социалистического периода, на улице висит портрет Чаушеску. Ада:
- Ой, и там Путин?

3. Читаю новости - сгорел мясокомбинат. Ада:
- Это наш?
У нас рядом с домом мясокомбинат.
- Нет, - говорю, - в области.
- А, ну да. Если б наш, мы бы не могли не заметить. А хорошее, наверное, мясо получилось! Прожаренное!
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
1. Лезу в холодильник – полпалки колбасы отсутствует, утром еще целая была.
- Ты копченую колбасу сегодня ела? – спрашиваю у Ады.
- Ну да. Два кусочка.
Видит мое лицо и добавляет:
- Больших.

2. Пропустили в среду тренировку, следующая в субботу. Говорю:
- Надо будет Т.И. позвонить, узнать, будет ли она.
- А почему ее может не быть? – удивляется Ада.
- Ну у нас же в субботу весь город перекроют. Вдруг она не доедет. Огонь олимпийский же понесут…
- А-а, - машет рукой Ада, - Т.И. через любой огонь пройдет!

3. Купили Аде желтую розу. Ада говорит:
- А мне вообще желтые цветы нравятся. И тюльпаны, и розы, и эти, катышками которые…
- Мимозы, что ли?
- Ну да.
ЕЩЁ6 )
lososus: (Default)
1. В выходные утром Чика возмущается, что все долго спят. Скулит, подтявкивает настырно. Ада заходит ко мне на кухню (я-то раньше всех просыпаюсь) и говорит:
- Пап, забери от меня Чику! Мне еще сна 10 минут до конца досмотреть осталось…

2. Вопрос:
- А какие сны бывают самые долгие?
Вечный сон, захотелось ответить…

3. Делаем задания по испанскому. Нужно перевести: «Ты слишком много ешь, кроме того ты много куришь». Ада ржет:
- Это про тебя!

Подвисли над фразой «Весело жить хорошо» (нам весело или нам хорошо, или и то и другое). Ада возмущается:
- Набор слов какой-то…
ЕЩЁ11 )
lososus: (Default)
В качестве метки на память.
Собака - это хуже, чем ребенок в спонтанном общении - много советов по воспитанию.

Вчера, когда ждал О. из магазина, а Чика рядом изображала продрогшую жену декабриста, бабуля с селедкой в руках сделала мне замечание. Сурово посмотрела на вибрирующую собаку, потом на меня:
- Она замерзла!
- Да, - говорю.
- Ну? - говорит бабуля.
- Что? - говорю я.
- Это комнатная собачка! - в глазах торжество.
- А то я не знаю, - начинаю злиться.
- Ну так возьмите ее на руки! - и глядит на меня, как на Гитлера...
Моё лицо было, наверное, хуже, потому что она тут же развернулась и убежала, размахивая рыбой...

Потом какая-то тетка, глядя на грязный комок из шерсти в комбинезоне, спросила игриво:
- А где же ботиночки?
- Ей не нравится обувь, - говорю вежливо.
- Нет, так нельзя. Надо, чтоб тепло было. Обязательно стильные ботиночки! - и хохочет...
- И обогреватель в зад, - думаю про себя.

В магазине. Чика дрожит за пазухой. Кассирша, молодая:
- Ой, собачка! Она замерзла!
Аромат духов такой, что я готов упасть тут же в обморок...
- Она просто боится, - говорю.
- Ну да, она высоты боится! - и лезет к Чике, почти ко мне за пазуху.
Ада не дремала. Бросила сумку со шлемом и боксерскими перчатками (самое ценное, между прочим) у входа без присмотра и решительно подошла ко мне. Встала рядом и сурово смотрит... Семья спасена...
фОТО )
lososus: (Default)
По странному стечению обстоятельств она родилась в Рождество. Когда ее никто уже не ждал, вылезла самая маленькая и последняя... Уже год:
чика
ПС А это зима еще вчера такая была...
lososus: (Default)
1. Ада пытается сфотографировать Чику во время прогулки. В кадр попадает только хвост или ничего – подвижное животное. Адина подруга смеется:
- У тебя серия фотографий «Исчезающая собака»…

А Чику при мне они почему-то называют по фамилии и Чика Григорьевна… Каждый раз в голове всплывают строчки «Родила царица в ночь не то сына, не то дочь»…

2. Дома Чика ходит кругами, обтирается об Адин школьный рюкзак (у нее вообще какие-то кошачьи наклонности есть). Говорю Аде:
- Чего это она об твой рюкзак трется?
- Она к знаниям тянется, - говорит Ада.

3. Говорю О.:
- Может, отпросишься с работы? Это же последний утренник у Ады.
- В смысле «последний»?
- Ну в смысле всё. Выросла девочка.
- Да ладно, потом дискотеки будут…
И долго смеялись, как О. приносит стульчик на подростковую дискотеку, садится у стеночки и умиляется танцам подросших детей…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
1. Говорю Аде:
- Попугай достал сегодня: орет и орет целый день!
- А что бы ты делал, если бы у тебя единственная подруга поломалась?

Это попугай отгрыз-таки за год колокольчик от пластмассовой попугаихи. Теперь злится на нее за то, что не звенит она больше, клюет ее, кусает… А новую такую же найти не можем… Всунули другую пластиковую подругу – попугай от нее на самую верхушку клетки спрятался и сутки не слазил.

2. В субботу вечером после тренировки ждем О. у магазина. Рядом кафе, у которого начинается искрометная женская драка с криками:
- Отвали, он мой! – орет тетка сопернице.
- Зачем она тебе? – орет другая мужику.
Громко, нецензурно и зажигательно всё происходит. Женщины неуклюже поднимают ноги, падают, за волосы хватают друг друга…
Ада заинтересованно смотрит, как будто новую серию «Наруто». Спрашивает:
- А мама выйдет, мы же еще посмотрим?
Тут мужики драться начинают. Ада переживает:
- Э-э, он неправильно бьет!

О. вышла, и мы все-таки сразу ушли. Там бойцовская собака еще к драке подключилась…
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
Купили Чике куртку в зоомагазине, обсудили с романтичной и трепетной продавщицей фасоны, цвета и пр. и пр. Поумилялись мелким собачкам... А потом я, выбрав среди корма один, спросил:
- А вот это что такое?
п1
Продавщица уронила Чикину куртку. Дрожащими руками достала корм из витрины и, поизучав, краснея, с минуту оборот упаковки, сказала:
- Тут не написано... Но вот такое тут, сухожилия какие-то...
Купили. Уже дома прочитал, что там не написано:СТРАШНАЯправда )
lososus: (Default)
1. Ада пообещала подруге отдать щенка Чики, когда они появятся.
- А почему ты Свете сказала, что щенка дашь только через 4 года?
- Ну ты ж сам говорил, что собакам до 4 лет рожать нельзя.
- Почему?
- Потому что у них позвоночник поломается…

Не мог я такого сказать однозначно…

2. Уходя с работы, забыл нацепить свитер, холодно. Говорю:
- Чего ж я такой идиот, свитер на работе оставил?
- Не знаю, - говорит Ада.
Я смеяться начинаю:
- Как-то ты неприлично ответила – не знаешь, почему я такой идиот. Принято отвечать – бывает, с каждым случается…
Ада оправдывается:
- Я слово «идиот» не услышала…

3. Звоню Аде:
- Купить тебе чего-нибудь?
- Да. Чего-нибудь сладенького.
- Например?
- Ну чипсы…
ЕЩЁ8 )
lososus: (Default)
1. У меня «куриная слепота», я плохо вижу в сумерках. Утром выходим с Адой гулять с собакой. Ада кричит ей в темноте:
- Чика! Чика! Ко мне!
Та не реагирует. Ада спрашивает:
- Может у нее куриная глухота?

Первая в мире собака, которая плохо слышит в темноте…

2. На соревнованиях беззастенчиво засуживали, ставили проигрыш даже в очевидных поединках. Ада расстраивалась. И первый раз на этих соревнованиях была программа по силе удара – дети лупили определенными ударами по датчику – там Ада первое место заняла. Потом говорит:
- Вот это было единственным объективным судейством…

Хотя, датчик датчиком, а при желании, записывая цифры, и ошибиться можно… Не стал это озвучивать.

3. Понедельник. Опять с огромным трудом просыпаемся в школу/на работу. Говорю:
- Лечь бы обратно и, как Илья Муромец, проспать 30 лет и 3 года…
- Зачем? – спрашивает Ада.
- Что «зачем»? Чтоб выспаться…
- Да нет. Зачем он это сделал? – с такой интонацией про идиотов говорят.
- Он, как школу закончил, 11 класс, - говорю, - так и лег спать сразу. На 33 года…

И мы отправились в школу…
ЕЩЁ7 )
lososus: (Default)
У Чики первый снег в ее жизни. Сначала вылетела на улицу и пошла, как обычно. Потом затормозила. Понюхала. Полизала... Полизала еще раз... Завидовала, как Ада катается с разбегу, - тоже разбегалась, но проехать не получалось... Кстати, только на фото со следами видно, какая она мелкая...
x3

6 утра

Nov. 27th, 2013 09:26 am
lososus: (Default)
Каждый день, опять не разбив будильник, я в 6 утра выползаю курить на кухню и начинаю жалеть себя. Но потом смотрю в окно - а там уже кто-то быстро идет в темноте, в светящихся окнах маршруток торчат сонные головы. И как-то спокойней становится, что там, за окном, не я, и жалко тех, кто уже там. Сегодня на большой скорости вдоль дороги целая семья промелькнула - ребенок тащил рюкзак...
Просыпаться в такую рань все-таки придумали садисты... Такие же садисты, которые разрабатывают собачий корм, который я Чике покупал на днях. Спрашиваю у продавщицы:
- Это что за ампутация?
Она ржать начинает:
- Ну почему же ампутация, это лапки, кроличьи, натуральные...
ФОТО+18 )
Натурального там очень мало (как мне кажется), просто из сухожилий и какой-то ерунды сделаны муляжи "кроличьих лапок". И всё это только благодаря больной фантазии - собаке-то без разницы: палку со вкусом жевать или муляж ноги, а тут натуралистичность такая, в подсвеченной витрине красиво смотрятся, как на живодерне. Вот такой же человек, как этот, который эти лапы придумал, и в раннюю рань всех просыпаться заставляет...
lososus: (Default)
1. Тяжелый год какой-то. Просыпаться просто невозможно. Топаем в школу, говорю Аде:
- Вот приходишь ты сейчас, а вам раскладушки расставляют, укладывают, и вы первый урок спите. Потом перемена – проснулись, погуляли, и спать на второй урок…
- Ага. А учительница такая говорит: «Иванов! Дневник! Ты не спал! Два!»

2. Смотрю дневник. По «Окружающему миру» 5 с минусом.
- А минус за что? – спрашиваю.
- Да я мало знаменитостей назвала, с которыми лично не знакома, но я их знаю.
- В смысле? – не могу понять задание.
- Ну имена их знаю, а лично не встречались ни разу. Ну там Мадонна, Саутин…

Бедный ребенок, она ж не виновата, что личным знакомством не охвачены только эти две знаменитости…

3. Выхожу в недокрашенный коридор, говорю:
- Любовь куда-то канула…
- Почему? – распереживалась Ада.
- Ну вот на месяц уже пропала куда-то… Не «любовь», а «Любовь», штукатурщица наша…
ЕЩЁ5 )
lososus: (Default)
Прошли соревнования. Случились несовпадения мировоззрений на и после...
шпилька
Разрыв номер раз:
Женщина, глядя на спарринги девушек, стоит и причитает: "Да что ж это такое, да как же так, да..." И заплакала... "Они же девочки!", - плачет и гладит по голове внука 10 лет...
Разрыв номер два:
Чика, выросшая вместе с кошками, сегодня дорвалась до рыжей Кошки на улице. Чика к ней рванула, виляя хвостом, - "привет, подруга", Кошка (в 2,5 раза больше нашей "собаки") была удивлена - "это кто?", думала - сразу раздавить или нет... Пришлось спасать собаку. Мир жесток же...
Page generated Jul. 26th, 2017 08:27 pm
Powered by Dreamwidth Studios